linhmomo's Xanga

Friday, November 06, 2009

Fri, 06 Nov 2009 16:57:16 GMT

Đối với thế giới bạn chỉ là một người nhưng đối với một người, bạn là cả thế giới!

Monday, November 02, 2009

Mon, 02 Nov 2009 18:48:44 GMT

Tôi có cảm giác mùa thu năm nay ấm áp hơn mọi khi. Những con đường phủ đầy lá vàng, những buổi chiều nắng ấm, những làn mây trắng trên bầu trời trong xanh, những tình cảm giữa người và người, khiến lòng tôi trở nên hân hoan và phấn khởi.

Hôm nay MA chia sẻ với tôi cảm nhận về tình bạn 12 năm, về sự thấu hiểu nhẹ nhàng và thân thiết. MA gọi tôi là một cái cây xanh thích mắt.

"Tôi thấy cái cây của tôi lớn lên từng ngày, những mùa thay lá, những cành mới, những chồi non, xanh tốt... Tôi vui và hạnh phúc."

12 năm, chúng tôi chưa bao giờ cãi vã hay hiểu lầm mặc dù tính cách khá trái ngược nhau. Biển Thái Bình Dương là một khỏang cách địa lý lớn. Chúng tôi quan sát cuộc sống của nhau qua blog và ít khi comment. Đôi khi tôi thấy hai đứa máu lạnh như hai con nhím, haha... Có lẽ vì thế mà chúng tôi hiểu và trân trọng suy nghĩ của nhau hơn.
Tình bạn với MA không đòi hỏi tôi phải chăm sóc nhiều. Một tháng mất liên lạc vẫn có thể được lấp đầy chỉ bằng 30 phút trò chuyện. "Ê con mèo, dạo này sao rồi?" Chỉ cần giang hồ như thế là sẽ nhận được một đống thông tin đủ làm lụt màn hình, không cần chào hỏi chi cho khách sáo.

"Trong đời, gặp được một người bạn tốt là "duyên", gặp được một người như bạn là một cái duyên lớn của tôi, bởi bạn không chỉ là một người bạn tốt, mà còn là một người bạn thân, một tình yêu xa, một góc nhỏ trong tim, một tri kỷ khó tìm... Và bạn cũng nhìn về phía tôi như thế... điều đó làm cho tình bạn của chúng ta như sợi tơ mỏng manh nhưng óng ánh và bền bỉ..."

Người bạn chung nhà của tôi đang bị ốm. Cậu ấy mặc đồ thể dục với chiếc khăn chòang quấn kín cổ trông thật tức cười. Những tháng gần đây tôi thấy cậu ấy thay đổi hơn hẳn so với hồi xưa, mềm mỏng hơn, dịu dàng hơn, như một đứa trẻ. Tình yêu có thể làm con người ta trưởng thành và có những cái nhìn khác về cuộc sống. Không phải tình cảm nào cũng được đáp lại, không phải ai cũng có thể sống trong hạnh phúc. Tôi mừng khi cậu ấy nói rằng đã hết buồn, đã qua thời kì chán nản với bản thân. Cuộc sống không thể trở nên tốt hơn nếu sự bi quan còn hiện diện.

Sẽ rất buồn khi bạn gặp một ai đó mà bạn cho rằng vô cùng có ý nghĩa đối với bạn chỉ để cuối cùng bạn nhận ra rằng tình cảm đó sẽ chẳng bao giờ được đáp lại và bạn là người phải ra đi. Nhưng một khi cánh cửa đóng lại, một cánh cửa khác sẽ mở ra. Điều bạn cần làm là thôi không chờ đợi nơi cánh cửa đã đóng mà hãy tìm một cánh cửa khác đang mở ra cho mình

Trao cho ai đó cả con tim mình không bao giờ là một sự đảm bảo rằng họ cũng yêu bạn. Đừng chờ đợi điều ngược lại, hãy để tình yêu lớn dần trong tim họ. Nhưng nếu điều đó không xảy ra, thì hãy hài lòng vì ít ra nó cũng đã lớn lên trong bạn.

Những tản mạn về tình yêu

Thursday, October 29, 2009

Thu, 29 Oct 2009 02:38:40 GMT

Sự im lặng có lẽ là tốt nhất trong thời điểm này.
Mọi liên lạc đã bị cắt đứt.
Đôi khi nó khiến tôi phải suy nghĩ, thắc mắc không biết cuộc sống của người ấy bây giờ ra sao.

Thủy tinh mà bể thì đúng là chỉ có nát vụn.

Tuesday, October 27, 2009

Tue, 27 Oct 2009 04:47:53 GMT

Trước giờ tôi vẫn có sở thích dạo quanh các cửa tiệm nội thất, nhất là khu vực nhà bếp. Tôi tìm thấy niềm vui qua những họa tiết xinh xắn, những hình dáng ngộ nghĩnh và những chức năng thú vị. Những ngày ở châu Âu, cứ mỗi lần đi ngang một tiệm nội thất nào đó là tôi lại ghé vào, đến nỗi đứa bạn đi chung phải thốt lên rằng chưa bao giờ thấy người con gái nào mê những cửa hiệu này như tôi. Phải công nhận châu Âu có rất nhiều sự thú vị. Tôi cứ phải liên tục ước rằng hành lý của mình thật nhẹ, và túi tiền của mình thật dày để có thể bưng hết tất cả về nhà.

Tôi có một cuốn sách dạy nấu ăn viết bởi Harumi Kurihara, người được mệnh danh là Martha Stewart của Nhật. Trong phần mở đầu của cuốn sách có đoạn Harumi viết về sự quan trọng của trình bày và sở thích sưu tập chén đĩa.

"I love tableware and one of my greatest pleasure in travelling is scouring antique shops, markets and department stores for unusual ceramics."

"I encourage you to experiment with different shapes - I would become so bored if I could only use round plates. Also experiment with how you use dishes - there is no reason why you shouldn't use them for candle or flowers at a party."

Đi kèm là những bức ảnh về các loại chén đĩa với đủ hình dạng, màu sắc từ nhỏ đến lớn. Chúng khiến tôi ngưỡng mộ.

Tôi có ước mơ là một gian bếp dễ thương và ấm cúng. Trong bếp có tủ gỗ với màu sáng, cửa sổ phía trên bồn rửa, trên bệ là những chậu cây nhỏ nhắn . Tôi sẽ sưu tập nhiều ly chén, muỗng đĩa. Mỗi bữa ăn sẽ là sự trình bày khác nhau. Chúng tôi sẽ chụp hình ghi lại kỉ niệm. C'est si bon

Lần đầu tiên sử dụng bếp nhà bạn, tôi đã ngạc nhiên với những hoa văn ngộ nghĩnh trên chén đĩa. Chúng đơn giản nhưng lại rất đặc biệt, khiến sự thưởng thức món ăn trở nên thú vị. Khi biết rằng chính bạn là người chọn chúng, tôi lại càng ngạc nhiên. Tôi khám phá ra sở thích trang trí nhà cửa và niềm yêu thích những thứ đơn giản từ bạn. Tôi buồn cười khi bạn kể rằng luôn bị mami than phiền về cái tật tha đồ "useless" về nhà. Đúng là "beauty is in the eyes of the holder," eh? Tôi với bạn mà hợp lại thì chắc cái nhà trở thành khu triển lãm, haha... C'est tell'ment, tell'ment bon

Bữa ăn thứ hai tôi nấu cho bạn là món Pasta Carbonara. Nói thật thì tôi cũng hơi run khi chuẩn bị món này. Tôi không muốn bị fail trước 1 pasta lover như bạn. Kết quả thành công mĩ mãn, cả tôi lẫn bạn đều phải công nhận món này dễ làm mà lại ăn ngon. Những ngày trong tuần chúng ta thay phiên nấu ăn, thỉnh thỏang cũng đi ra ngoài ăn tiệm . Tôi giới thiệu bạn với món ăn VN, với nước mắm mặc dù biết rằng bạn rất sợ nó, haha.... Bạn gọi rau răm, thì là, xả là "weird leaves", khuôn mặt bạn lo lắng khi thấy tôi sử dụng chúng. Lúc tôi chuẩn bị lẩu sukiyaki của Nhật mà không có nước dùng, bạn cứ thắc mắc và liên tục hỏi tôi có chắc là đang nấu lẩu hay không. hahahaha... Thật may là sự ngạc nhiên nào cũng kết thúc tốt đẹp. Bạn ăn món ăn tôi nấu một cách ngon lành.
Khả năng bếp núc của bạn cũng khiến tôi khá ngưỡng mộ, mặc dù có người hơi bị xấu hổ khi lần đầu tiên nấu cho con gái. Tôi được biết thêm những món ăn mới lạ.

Hôm ấy chúng ta thưởng thức pasta, grilled salmon và rượu vang trong hương quế ngọt ngàovà giọng hát của Lisa Ono. Tim tôi đập rộn ràng khi bản nhạc "Morning" cất lên. Aahhh C'est bon

Morning - by Lisa Ono

Tuesday, October 20, 2009

Tue, 20 Oct 2009 20:36:11 GMT

Có một lần tôi thắc mắc tại sao hai đứa chưa bao giờ giận hay cãi nhau. Bạn nghe xong cười nắc nẻ và trả lời tôi rằng "what the hell!" Tôi nghĩ lại 1 chút thì thấy câu hỏi ấy thật ngớ ngẩn. Haha...

Ngày hôm kia, khi ăn trưa với bạn, bạn kể rằng buổi sáng có nói chuyện với đứa bạn thân ở nhà. Và người ấy cũng rất ngạc nhiên khi biết chúng tôi chưa xảy ra xung khắc. Lí do lớn nhất là sự khác biệt văn hóa, ngôn ngữ, phong tục. Bạn nói sự khác biệt ấy không lớn lao, thêm vào nữa cả hai chúng tôi đều là những con người mềm mỏng. Một khi người bên kia có hơi giận lẫy là bên này đã biết nhẹ giọng và dịu dàng. Tôi đồng ý.

Nói về văn hóa, tôi không nghĩ đấy là rào cản lớn lao. Chúng ta đã sống khá lâu bên đây, ít nhiều cũng bị ảnh hưởng bởi sự phóng khoáng của phương Tây. Nhờ bạn tôi biết thêm được nhiều điều thú vị. Tôi được uống thêm nhiều trà ngon, hiểu thêm về cuộc sống của nước láng giềng. Trước giờ tôi ít có ác cảm với 1 đất nước nào đó. Có nhiều người không thích đất nước bạn vì những lí do chính trị, những quá khứ, những hành động của chính phủ, con người quá khích. Có lẽ tôi ít đọc tin tức nên không được cập nhật nhiều về những sự việc xấu ấy, nhưng tôi vẫn nghĩ mình không nên vơ đũa cả nắm, không thể vì những cá biệt mà cho rằng ai cũng giống thế. Tôi nghĩ cái quan trọng nhất là tình cảm giữa người với người. Ngay cả tên cướp, tội phạm, kẻ giết người cũng có ít nhất một ai đó là điểm yếu của họ. Tôi từ chối những suy nghĩ cho rằng nhân dân đất nước bạn là người xấu.

Ngày hôm qua tôi xem những bức ảnh trước đây của bạn, tôi lắc đầu và bật cười với từng kiểu tóc, khuôn mặt giang hồ mà bạn từng có. Tôi hỏi bề ngoài và nội tâm có giống nhau không thì bạn đỏ mặt và lắc đầu. Nói thật nếu tôi không quen bạn qua tâm hồn trước thì tôi sẽ tránh xa những người như bạn, haha.... Có lẽ đó cũng là lí do khiến tôi bị bạn thu hút. Tôi nhận thấy dưới cái bề ngoài cứng rắn kia là một trái tim nhạy cảm. Bạn khiến tôi muốn dựa vào, nhưng cũng cho tôi cảm giác muốn ôm bạn vào lòng.

Những ngày qua chúng ta như hình với bóng. Tôi công khai bạn với những người trong Starbucks và nhận được khá nhiều chọc ghẹo. Khi người ta hỏi tôi hai người quen nhau thế nào, tôi trả lời ở châu Âu thì ai cũng trầm trồ hâm mộ, haha. Hãy công nhận đi, chúng ta cũng khá ấn tượng đấy chứ.

Tôi tìm được trong máy tính bạn những tấm ảnh cá nhân trong chuyến đi Algonquin Park. Trong 10 tấm thì hết 9 tấm khuôn mặt tôi thật xấu xí. Tôi chỉ giữ lại những tấm ảnh đỡ đỡ thôi, hehehe...

Wednesday, October 14, 2009

Wed, 14 Oct 2009 05:17:21 GMT

Cuộc trò chuyện qua phone khiến tâm trạng tôi trở nên ổn định hơn. Tôi nhận được câu trả lời và hiểu thêm về vị trí của mình. Thật không ngờ tôi lại có cảm giác ghen tị với những tình cảm trước đây.
Nửa đêm, dưới ánh đèn vàng ấm áp và không gian yên lặng, bản nhạc không lời First Kiss cứ lặp đi lặp lại, mang đến cho tôi sự nhẹ nhàng và thanh thản.
Tôi sống là vì những hạnh phúc nhỏ nhoi thế này.

Tuesday, October 13, 2009

Tue, 13 Oct 2009 05:41:29 GMT

Cuối tuần rồi là Thanksgiving của Canada, tôi đã có một chuyến đi thú vị ở Algonquin Park. Lâu lắm rồi mới được sống và tận hưởng vẻ đẹp của thiên nhiên.

Còn nhớ mãi ngày đầu tiên tôi đặt chân đến Canada. Hôm ấy cũng là Thanksgiving, ngồi trong máy bay nhìn xuống, tôi cứ ngỡ dưới kia là những thảm hoa rực rỡ. Trên đường đi từ sân bay về nhà, ngang qua những hàng cây đầy lá đỏ, tôi không thể tin rằng thiên nhiên lại có thể tuyệt vời đến như vậy. Cảm giác nôn nao, hồi hộp xen lẫn phấn khởi cứ ngập tràn trong tim.
Nhiều năm trôi qua, khi mùa thu đã trở nên quen thuộc, tôi dường như bỏ lỡ nhiều cơ hội để cảm nhận nó. Tôi nhớ và mong được sống lại cảm giác ngày xưa.
Mong ước của tôi đã thành hiện thực với chuyến đi dài ba ngày hai đêm ở Algonquin Park. Tôi đi dạo trong rừng, băng qua cầu, đứng trên những mỏm đá, tựa vào những nhành cây, nhắm mắt và hít thật sâu bầu không khí trong lành. Tim tôi đập rộn ràng theo những sắc màu rực rỡ, bước chân tôi hứng khởi trên những chiếc lá khô. Tôi đã rất cảm động và hạnh phúc với những gì hiện ra trước mắt.

Ngày hôm qua tôi đi bộ rất lâu trong rừng, đêm xuống và tôi vẫn chưa thể thóat ra được. Mọi thứ trở nên tối tăm, tôi dò đèn và bước đi theo sự dẫn dắt của bạn. Cảm giác sợ hãi có dấy lên, tôi nghĩ đến khả năng đụng phải gấu rừng, haha... Đôi giày tôi mang không thích hợp cho hiking. Mấy lần tôi xém trượt chân té bởi đường lầy lội và lá cây ẩm ướt. Không muốn để bạn lo lắng, tôi cố gắng bước thật vững và tìm những con đường dễ đi. Thật may là không có tai nạn xảy ra, tôi và bạn đã thóat khỏi rừng an toàn. Cảm giác hòan thành 1 thử thách thật tuyệt vời, y như cái lần tôi và bạn chơi trò cảm giác mạnh bungee jump trong Wonderland. Nói thật lúc bị treo lắc lư trên độ cao mấy trăm mét, tim tôi như muốn vỡ ra và chưa bao giờ tôi thấy hối hận với sự lựa chọn của mình bằng lúc đó. Thế mà chúng ta vẫn "rơi" 1 cách bình an, tim có ngưng họat động trong 2, 3 giây nhưng sau đó vẫn tiếp tục đập, tôi thấy mình thật điên khùng.

Tôi chẳng biết sự kết hợp giữa 2 chúng ta có phải là sai lầm của thượng đế hay không. Hai đứa sống nội tâm và cẩn thận, khi ở bên nhau thì cứ như bom nổ chậm, thỉnh thoảng lại làm những trò không thể tưởng tượng nổi, crazy, stupid, weird, childish and romantic as well... Mỗi khi ngẫm lại những gì cả hai đã cùng làm, tôi không khỏi mỉm cười và lắc đầu với chính mình. Sống thế này, tôi phải thừa nhận là quá thú vị. Cứ như tôi được tặng thật nhiều màu sắc để làm đẹp thêm cho cuộc sống đen trắng của mình.

Tôi đang rất hạnh phúc. Giống như bạn, tôi muốn sống 1 cách thật đơn giản, thật trong sáng, thật tự nhiên và thật ấm áp.

Tuesday, October 06, 2009

Tue, 06 Oct 2009 20:32:59 GMT

Ngày hôm qua nhận được 1 email khiến tôi phải suy nghĩ.

Hình như tôi đã trở thành 1 người thiếu kiên nhẫn, hay nói dối, ham hố giàu có, sự xa hoa và thiếu chung thủy.
Tôi không trách những suy nghĩ ấy. Tôi biết mình sai, tôi biết mình sống mâu thuẫn. Đôi khi tôi cũng không hiểu chính bản thân. Tôi hành động theo cảm xúc nhất thời, và thấy buồn khi bị hiểu lầm qua những hành động ấy.

Cuộc sống của tôi bên đây so với ở nhà thì sung sướng hơn, đầy đủ hơn. Tôi di chuyển bằng xe hơi trên những con đường hoa lệ, tôi vào những quán ăn sang trọng, lấp lánh. Tôi được đi học bên châu Âu, tiếp xúc với nhiều nền văn hóa khác nhau. Tôi được gia đình chu cấp cho tiền học. Tôi sống vui vẻ, hạnh phúc.
Những ai không hiểu thì ganh tị, mơ ước cuộc sống như tôi. Tôi nhìn nó thì chẳng có cảm giác gì cả, ở đây nó rất đỗi bình thường, thậm chí là tẻ nhạt. Tôi ít có cảm giác tiêu cực vì tôi không muốn nhìn đời bằng ánh mắt bi quan. Tôi muốn sống vui vẻ để có thể cười thật tươi với tất cả mọi người. Nói thật thì con người tôi ở ngoài không giống như những gì tôi xuất hiện trên xanga này. Tôi nói năng ít suy nghĩ, hay đùa, hời hợt, dễ trở thành đối tượng châm chọc của bạn bè. Tôi giấu suy nghĩ trong đầu, và chia sẻ nó với những ai tin tưởng. Tôi ghét sự bép xép, ba hoa, sự lừa dối. Càng lớn tôi càng cảm thấy lòng tin thật xa xỉ.

Một quãng thời gian dài vẫn không làm cho người ấy hiểu được tôi. Trước giờ tôi nghĩ cuộc sống giàu sang là thứ có cũng được, mà không có cũng chả sao. Tôi không ham hố gì vật chất xa hoa. Cái tôi trân trọng là tình cảm giữa người và người. Đồng tiền là con dao hai lưỡi. Tôi đã trực tiếp chứng kiến mặt trái mà nó mang lại. Tôi không muốn bản thân mình lại gặp chuyện như thế.

Trong chuyện tình cảm, tôi không nhận mình là người chung thủy, nhưng tôi cũng không nghĩ mình là đứa dễ dãi. Tôi có thể bị tác động, nhưng tôi có chuẩn mực của mình. Đồng ý nếu không có chuyến đi châu Âu thì có lẽ tôi sẽ không chia tay. Nhưng từ trước đó tôi đã có cảm giác không ổn, tôi đã từng tâm sự và băn khoăn về việc có nên tiếp tục hay chấm dứt. Tôi không định nghĩa được tình cảm của mình, liệu đấy là tự nguyện hay chỉ là đáp lại. Tôi đã nhiều lần muốn chạy trốn. Đừng nói tôi không hạnh phúc với mối quan hệ cũ... Hè năm ngoái tôi đã đấu tranh với Mẹ và quyết tâm chứng minh cho Mẹ thấy tôi sẽ giữ được nó. Tôi đã từng rất sure về 1 fullhouse trong tương lai, tôi đã từng rất vui khi nghĩ về nó. Bây giờ tình cảm ấy không còn nữa, nhưng tôi luôn trân trọng và xem nó như 1 kỉ niệm đẹp. Tôi không bao giờ hối hận về nó. Giận tôi cũng được, ghét tôi cũng được, nhưng xin đừng nghĩ tiêu cực cho tình cảm của tôi.

Tôi đã viết trên xanga rằng tôi chưa sẵn sàng cho 1 mối quan hệ nghiêm túc, thế mà mấy ngày sau tôi lại chính thức đi vào tình cảm mới. Tôi biết mình mâu thuẫn, nhưng ai cũng biết "lời nói lúc nào cũng dễ hơn hành động." Tôi không đủ cá tính để có thể kiềm nén và sống theo phát biểu của mình. Tình cảm đã khống chế được lí trí. Tôi đã thua cuộc.

I’m so far gone and my choice is made
And even if my heart should break
Wrong or right I’ll always say
You’re the best mistake I ever made.

Monday, October 05, 2009

Mon, 05 Oct 2009 05:31:58 GMT

Tôi bắt đầu yêu con đường highway bạn chở tôi về nhà. Phong cảnh thật đẹp, ánh đèn đường thật sáng, hai chiếc cầu cao vút, và downtown thì thật rực rỡ. Bạn nhận xét tính cách tôi thay đổi khi đêm xuống, dạn dĩ hơn, dịu dàng hơn. Trước giờ tôi không nghĩ đến điều đó. Bạn nói đúng, tôi là con người của ban đêm.

Hôm nay ngồi trong xe, nghe những giai điệu nhẹ nhàng, tôi có cảm giác trở nên yếu đuối. Tôi không tự tin vào bản thân, tôi muốn dựa vào một ai đó. Gia đình không ở bên, những người bạn thân vẫn chưa khiến tôi muốn chia sẻ nỗi băn khoăn trong lòng. Tôi thấy cô đơn và trống trải.

Tôi và bạn gặp nhau trong chuyến đi học bên châu Âu. Từ hai con người xa lạ, campus ở tít 2 đầu thành phố, chúng ta tâm sự nhiều và trở nên gắn bó. Trước giờ tôi luôn không có cảm giác tự tin khi ở cạnh con trai, tôi ít nói chuyện với họ và tự thấy mình thật nhàm chán. Không hiểu sao với bạn tôi lại chủ động bắt chuyện, và những topic đầu tiên luôn xoay quanh việc chụp ảnh, máy hình, flickr. Tôi không giỏi chụp ảnh, nhưng tôi thích đi dạo trên flickr và ngắm ảnh của người khác. Tôi hâm mộ tài năng của họ. Chúng ta tâm sự nhiều hơn, trên xe bus hay trên những con đường tham quan. Những điểm tương đồng bắt đầu xuất hiện, từ tâm trạng, suy nghĩ đến băn khoăn. Đã mấy lần chúng khiến tôi phải ngạc nhiên. Tôi nghĩ mình đã tìm được soulmate trong đời, ít ra là theo định nghĩa của MA.

Nhưng những tiếp xúc lại khiến tôi và bạn tiến nhanh hơn về phía nhau. Tôi có cảm giác những nụ cười dành cho bạn lúc nào cũng ấm áp hơn, nhiệt tình hơn. Chúng ta hành động với sự cảnh giác cao độ, vì khi ấy đối phương ai cũng có bạn trai, bạn gái. Nhưng đôi khi lí trí dường như bị quên lãng, bị lấn ép bởi những cảm xúc vui vẻ, hạnh phúc khi được ở cạnh nhau. Mọi thứ xảy ra rất bất ngờ và nhanh chóng khiến tôi đôi khi bị mất phương hướng. Nhưng không bao giờ tôi mang cảm giác hối hận. Tôi kiểm sóat và chấp nhận ý nghĩa từ những hành động của mình. Tuy thế không một ai trong hai đứa đề cập đến chuyện tiến sâu hơn.

Hai tháng xa nhau dường như để thử thách tình cảm giữa tôi và bạn. Đã có lúc nó trở nên nguội lạnh khiến tôi không nghĩ nhiều về nó nữa. Tôi đã nghĩ nếu bạn xuất hiện lần nữa thì chúng ta vẫn chỉ là soulmate, không hơn không kém. Ngày đầu tiên gặp lại ở Toronto, cuộc đàm thọai có một chút gượng gạo. Sự thân mật dường như bị ngăn cách bởi một lớp băng mà chưa ai đủ dũng cảm để phá vỡ. Và rồi mọi thứ lại bùng cháy, làm tan băng kia và hâm nóng hai trái tim nguội lạnh. Chuyện tình cảm của tôi lúc ấy không đủ mạnh để giữ cho trái tim không bị rung động. Tôi suy nghĩ rất nhiều, cảm nhận rất nhiều, và đưa ra quyết định cho chính mình. Tôi chia tay, tôi đề nghị không gặp bạn nữa, ít ra là trong 1 tuần. Ngày thứ nhất trôi thật chậm chạp, tôi check điện thoại cũng cả chục lần trong ngày chỉ đề chờ tin nhắn từ bạn. Không tin nhắn nào cả, tôi cảm thấy thất vọng. Đến khuya, tim tôi đập mạnh khi tên bạn hiện lên, và nội dung chỉ là 1 chữ "Hi" ngắn ngủi. Ngày hôm sau tôi vẫn giữ im lặng với bạn, nhưng nỗi nhớ cứ da diết trong đầu. Tôi chờ tin nhắn mà chỉ muốn làm người xuống nước trước. Bạn vẫn thua tôi về khoản ngoan cố. Bạn lại nhắn tin, lần này tôi không kiềm được mình và reply. Giọng bạn có vẻ rất tức giận. Bạn không trách tôi, nhưng nghe bạn kể trong 2 ngày đã phải xóa mấy chục cái tin nhắn tính gửi sang cho tôi thì tim tôi trở nên mềm nhũn. Tôi không muốn tiếp tục hành hạ chính mình và bạn. Mặc dù tôi là đứa yêu cầu ngưng gặp gỡ, tôi lại là đứa chọn giờ hẹn của ngày hôm sau. Tôi cảm thấy mình thật ngốc nghếch.

Mối quan hệ vẫn tiếp diễn trong nỗi băn khoăn liệu có nên chính thức hóa nó. Đã mấy lần cả hai đề cập đến chuyện này nhưng sự lo ngại, sự không tự tin vào bản thân lại là bức tường mỏng ngăn cản. Nó cứ kéo dài dùng dằng cho đến ngày sinh nhật chung, khi cả hai cũng ngồi trong phòng máy tính ở trường. Bạn hỏi tôi liệu có sợ nếu một ngày trong tương lai chuyện tình cảm sẽ không được như ý muốn. Tôi, một đứa chưa thật sự từng trải trong nỗi đau, đã nói rằng "Cho dù tương lai có u tối đến mấy, chỉ cần trước đó là 1 quãng thời gian thật sự hạnh phúc thì tôi vẫn sẽ đi theo. Que sera, sera." Chúng tôi chính thức trở thành một đôi sau buổi tối hôm ấy.

Những ngày qua tôi ở bên bạn rất nhiều, hiểu thêm 1 chút về bạn, nảy sinh thêm tình cảm với bạn. Tôi biết mình không thể cứ tự lập mãi được. Tôi cũng cần một bờ vai để dựa vào. Bạn nói rằng tôi giống 1 con nhím, khi thấy không an toàn thì xù gai cứng ngắc, ngay cả người muốn giúp đỡ cũng có thể bị gai làm cho đau. Bạn tâm sự một chút về mình, cảm giác thật yên bình và ấm áp. Trước khi chào tạm biệt tôi đã khuyên bạn hãy chuẩn bị, vì từ bây giờ tôi sẽ dựa vào bạn nhiều lắm.

Thursday, October 01, 2009

Thu, 01 Oct 2009 02:55:00 GMT

Je suis à toi.

Le mien est le 30 juin, le vôtre est le 30 décembre.
Aujourd'hui, c'est notre moyen-anniversaire.
Les choses se passent toujours si tout à coup entre nous.
Laboratoire informatique de la bibliothèque ... hahaha ...
Nous sommes vraiment fou.
Mais je l'adore.
Soyons heureux et profiter de la vie ensemble, petit ami, haha!